母爱：穿越风雪的花朵

母亲去世后很久，我常常有一种回不了家的感觉。节日里看着身边的人一个个都能轻轻松松地说声“回家”，我的心里就象打翻了五味瓶，不知是什么滋味。对于我来说，母亲仿佛就是家的全部，母亲去世了，家的概念也跟着模糊起来，可它必定还是我的家啊！面对眼看就快到60的老父亲，我什么话也说不出来。

母亲是2000年的4月23日夜里2时55分去世的，享年53岁。她老人家去世的时候，正值早春，天气还很寒冷，夜晚，于医院的病床边守着母亲，我的心如坠冰窖。其实，那个夜晚并不比其他的夜晚寒冷。只是，我的心里已经没有了一丝一毫的温暖。呆呆地端坐在病床旁，我可以深刻地体会到，没有母亲的世界完全是另外一个世界，自己就象是一个还未长大的孩子，一瞬间变得无依无靠。寂寞、孤独、泪水和亲人离去的痛苦完完全全地包围着我。

办完母亲的丧事，很长一段时间，家里没有丝毫生气，我不得不承认，母亲的早世，对我们这个幸福的家庭来说是一次巨大的灭顶之灾，一个好端端的家就这样说散就散了，这是可以让人伤心一辈子的事。

母亲走后，我变得沉默寡言，喜欢一个人呆着，失魂落魄地想起从前的一些琐事,眼含热泪地咀嚼着母亲所给予我的人生的每一个细节。悔恨、酸楚充盈着内心。

那些日子，屋子里静极了，没有人打扰，空气象静止了一样，阳光有时从窗户射进来，给我的孤独又增添了一个硕大的背影。我常常一连几个小时专心致志地想着关于死亡的事，想着母亲不应该死。脑袋里一直有个奇怪的想法，那就是人为什么会死呢？我知道这是一个愚蠢到家的问题，可我又不能不想，心里头是没头没尾的悲哀，而谁又能把死亡想得明白呢？

记忆里，母亲是我们全家最辛苦的人，她随父亲到过许多地方，开过荒，种过田，打过地矛，修过路，茫茫的荒原上，到处都留有她的足迹，可以说，她把一生中最美好的时光都献给了石油事业。40岁以后，母亲的身体就开始一年不如一年。因为身体虚弱，，同时又患有高血压和贫血，她已经很少出远门了，她的双手有时不听使唤，会止不住地颤抖。现在想来，这是一种多么危险的前兆啊，可惜当时谁都没有在意。作为儿女，我知道自己欠母亲的太多了。有时侯我想，假如一切可以重来的话，我会尽心尽力地照顾她老人家一辈子。我也不止一次地替母亲在心里问自己：一个人老了，她唯一的心愿是什么？不就是希望儿女们常回来看看吗？可我连这一点都做不到！倒是母亲跑来跑去，送去温馨的话语和满腔的爱。我一直没有忘记母亲经常对我说的那句话：“没事儿的时候就回来看看。”但我却永远也无法兑现什么了。面对现实，我的伤心，我的泪水永远无济于事。

逝者以矣。母亲不在了，她的生命已经走到了尽头。这是我很长一段时间都不愿意接受的现实。曾有好几回，我下班回到家里，刚想张口喊母亲，却一下子再也喊不出口，心里是更加沉痛的悲哀。有时侯我会强迫自己好好想一想，还有那些事情没有做，还有那些话没有说，可是，一切都已经来不及了，母亲的逝去必定是人力无法挽回和更改的。

去年清明节，我和姐姐去看母亲，母亲已然安详地躺在小小的骨灰盒内，望着这个花纹古朴、颜色庄重的小盒子，我喃喃自语，难道这就是母亲最终的归属与归宿？

回来的路上，我不说一句话，记忆象倒流的河水奔腾不息。虽然冬天已经过去，但在我的心灵深处仍是冰冷的季节。我不说话是因为想一个人躲过喧器而走回过去，只守着母亲，回忆她的音容笑貌，感怀着一个个平实、朴素却又震撼人心的瞬间。

虽然，许多国家是在一年中不同的时节庆祝属于他们的母亲节。然而，多数国家，都是在五月的第二个星期日庆祝母亲节的。

那天，当有朋友问起，就到母亲节了，你不打算写些什么的那一刻，我却在心里说着，“不，我不写！”

对于深刻沉重的话题，我总是回避着，我没有大智大慧可以超越于沉重之间，我也缺乏勇气去打捞沉入心中厚重积淀的浓情。

可是我还是禁不住想写点什么，为我的母亲，第一次为她留下些文字。

从小到大，母亲给了我太多沉重的爱，包裹着我全部的生命，关注着我[欣赏雨季爱情故事网]生活，又生成我不喜过分亲密的脾性。

记得我常常要关闭了我的门，然后才能坐在书桌边读书写字，而母亲总会找些借口，进来坐在我身边的沙发上看着我，或为我削个苹果什么的。这种时候，我总是不胜厌烦，催促她出去。她只温和的说，我在这又不影响你什么的。

清晨时，当我从睡中惊醒，常常见母亲就在床边，我知道她又想和我做些亲热的接触，而她能看到的，一定只是我脸上不情愿的表情。

小时的我体弱多病，为了祖父去世时对祖母的承诺，每个周末放学后，我总是乘车赶到祖母家中陪伴她。那次我咳嗽得厉害，只对一种中药起效。那夜在祖母家已是八点钟的光景，听得母亲敲门的声音，感觉吃惊，开门让她进来，原来她乘了一个多小时的车来，就只为给我送药，放下药她马上又赶着回家去了。

此后这送药的经历还有好几次，包括宓儿病了，她也要找着药送来。但她只要预先在电话里提起送东西来，我无一例外是狠狠地拒绝，所以她来也就不通知我，也常会遇着我家中无人，她放下东西就又回家去的情形。

从小到大，我总有许多无理的要求，现在回想，次次，母亲总是想法满足了我。而我无论是有理或是无理的想法，到最后总是母亲让步。

一直不明白也不珍惜那来自于母亲过分执著的爱，直到自己也有了孩子。

在家待产的日子我只会看书，关于小孩应该准备的一切，我全然不管，对于孩子可以说也毫无感觉。对于生产我更是无端的恐惧着，逃避着，仿佛此事于我无关。

那夜，我就这样忍着阵痛侧躺在产房中一动不动（这样好受些），后来竟睡着了。醒来，听见有护士说：“还生什么孩子，竟然睡了一夜。”即便这时，我对孩子仍然没有感觉。

可是，当他们在手术后我的昏沉中把我叫醒看孩子时，我却深深的被他吸引住了。从那一刻起，我的世界几乎被他所占据；从那一刻起，我已不是我，我只是一个母亲；从那一刻起，我才深深的领会到母亲赋予我的是怎样的爱。

也是从那一刻起，我有了一种坚强，为了孩子我不怕做任何事情。为了他我放弃了更好的工作，放弃了我心爱的书，甚至不再看电视，我用我所有的时间来陪伴他，给他最丰富快乐的幼年。

如今回首，我清晰的看到，有多少母亲就是在这样一个过程中放弃了自我，在孩子家庭和自我之间，或心甘情愿或委曲求全的在这样一个矛盾中牺牲了自己而成全了家庭和孩子。

今天，我终于明白了我的母亲为何会放弃了她的画，才明白这种放弃的无奈和疼痛。

关于小时候的记忆，已没有多少能留下，而至今记忆犹新的，便是母亲给我织的毛衣了。

那时候，对于小孩儿来说，没有什么比穿新衣服更让人兴奋的了。买的衣服很少，大部分人都是自家大人用布缝制的，而母亲却总是用比布更贵的毛线帮我织毛衣。同村的小孩中，我穿新毛衣的速度是其它小孩穿新衣服的好几倍。每年夏末秋初，母亲就会买来毛线，将它们绕成一团团的球，然后抽着空，在白天或晚上给我织起毛衣。而我则会兴奋地坐在她身边，盯着她的手和手上的两根织针飞快地交着叉，挑着线。每交叉一次，就预示着我的新衣服又近了一点。

新毛衣终于打好了，但是远远没到穿毛衣的时候，便在心里暗暗着急，冬天怎么还不来呢？好不容易盼到了转北风，气温一降千里，便立马将新毛衣穿在了身上，高高兴兴地去找伙伴们玩。他们便总会带着羡慕的眼光，跟在我的屁股后面一蹦一跳，听着我的号令（那时候伙伴们在一起玩，谁有了新玩具或穿上了新衣服，他便是绝对的男主角了，所有人都会唯他马首是瞻，听任他的差谴）。我俨然成了指挥千军万马的司令了。

曾有人问我妈妈好不好，我说好，又问哪里好，我想也没想就说会给我织很多的毛衣。在幼时的思想里，妈妈的好，便是她给自己织的毛衣，而之所以只记住母亲能给我织很多的毛衣的好，是因为有了新毛衣的直接结果便是很多的伙伴们聚在身后，听从我的指挥，满足我幼小心灵里想让别人都听我指挥的虚荣心。

后来长大一点了，巳没有伙伴会因为你身上的一件新衣服而团团围住你转了，但每一次穿上新毛衣，仍是能从他们的眼神中读出羡慕甚至或妒忌，对我的新衣服抑或那个好母亲，所以我的脚步间仍是充满着自豪与轻快的。

及至上初中时，同班的同学巳经再没有穿那种织的毛衣了，取而代之的是街上卖的各种各样的时髦毛衫了，款式新潮，惹人注目，只有我，仍穿着母亲织的朴素的毛衣，像一只不起眼的丑小鸭。这时，轮到我去羡慕别人的新衣服和他们的父母了，能够给他们那么多的漂亮的衣服。我甚至从他们的脚步里看到了我曾经也拥有过的感觉，轻盈、自豪。

后来回到家里，就跟母亲赌气，将身上她织的毛衣脱下来扔到一边，任母亲怎么劝就是不肯再穿上。母亲没法，只得去买了件漂亮的毛衫给我。而那被我扔诸一旁的毛衣，仍被母亲握在手里，时不时地劝我穿上，说打的比买的暖和等等，企图用这种持久战软化我，让我乖乖就犯。而我却是母亲越要我穿，我就越偏不穿。

看着我越长越高，以前的毛衣巳不能再穿了，母亲叹息着，将它们一件一件全都拆掉，绕在一团团毛线球。我暗自得意，你终于知道我不穿织的毛衣的决心了吧！然而还没得意几天，母亲又逼着给我量了量身，拿出毛线球抽着空给我打起了毛衣，而我已远没有了幼时看母亲打毛衣时的兴奋了，相反的，还有了一点烦。

毛衣打好了，但这次母亲并没有要说服我穿上它的意思，只是将它放在我的衣柜里，默默无闻地混在一大堆衣物里，让它表现着自己特别的朴素与厚实。每次一打开衣柜就能看到它，却没有一次拿出来穿过，虽然我知道它绝对适合我的身材，也绝对够温暖，但在流行的毛衫面前，我巳经迷失了最初穿起母亲织的毛衣的那份温情。

随着我的身体的不断成长，母亲也开始了将那些我未穿过的旧毛衣拆一遍又打一遍，依然只是默默地将它放在我的衣柜里，让我一次次看见它们，又一次次将它们塞到最角落。而母亲的所有动机，只为能碰上我偶然的心血来潮将它们穿上身。