一主二仆搞笑语录

《一仆二主》的经典台词哪些

1、爸，安全第一，别的都是虚的。

2、就是吗老杨听到没有，不要妄自菲薄了，平凡的人也能拥有不平凡的，要相信奇迹，追逐梦想。

3、我鬼鬼祟祟，我光明正大，是你鬼鬼祟祟的。

4、拿着电话看着半天了吧，想拨不敢拨，想打不敢打，多大点事啊。

5、爸，你能不能磊落点，你要是喜欢你就追，追上了咱没遗憾，追不上咱没损失。

6、自由市场还能无条件退货，不就相个亲见个面吗？觉得不合适，非得找个理由才能走人呀。

7、您就不后悔你没胡来过呀。

8、老杨呀，不要做让自己后悔的事，要做就做别人后悔的事，人生苦短，不要活的谨小慎微。

9、你想想人这一生连个遗憾都没留下，多遗憾呀。

10、如果没钱谁给你脸呀。

11、你就是贱，你为什么遇见奇葩呀，因为你就是大奇葩。

12、约架，相约打一架

13、一个人在家喝点小酒挺滋润的。

14、青春少女含苞待放那种的，这包我要了。

15、你要对我没那意思，就别对我不是亲人胜似亲人。

16、杨树苗你听着，我不会再给你找一个后妈，就算找也不会找唐红。

17、白骨精你知道吗，西游记里面的女妖怪，随便一变就好几个样儿，骗你还不跟玩似的。

18、你确是是个瓜怂，瓜死了。

19、他都脑瘫了，能不能善良点。

20、婚姻是女人的第二次投胎，投得好，一辈子做个幸福女人；投得不好，分分钟有你后悔的。

21、女人有两种，一种是靠男人吃饭，一种是给男人饭吃。凡是晚嫁的有本事的女人都是给饭男人吃的女人，凡是早嫁的女人都是吃男人饭的女人。

22、唐总，您内口红粘牙上了，怪吓人的……

23、我就一树苗，还是杨树苗，不是红木，不是紫檀。

一仆二主的经典台词哪些

幸福不来敲我的门，我就去敲幸福的门的时候

到了，是唐总，您内口红粘牙上了，怪吓人的。。。

我就一树苗，还是杨树苗，不是红木，不是紫檀

好女人是一所学校，好学校都是有录取分数线的，我们从小到大，一路数理化拼上来，英语八级，钢琴十级，托福六百分，为什么到找老公的时候，要降低录取分数线呢?

如你深爱一个男人，你一定要让他知道，不能让他装糊涂，在爱情中，人都会变得敏感，脆弱，不自信，但是无论如何，爱情需要‘不躲闪，不回避，直截了当，短兵相接’——你到底爱不爱我?

男人就喜欢四种女人：mother, virgin, slut，bitch

《一仆二主》最经典台词哪些

这人生在世啊，难免遇见那个不顺心的事，不喜欢的人，那你怎么办？你就当他是泡狗屎，绕过去。你要是没绕过去，踩上了，弄干净；别老念念不忘，念念不忘必有回响。您跟狗屎没完没了，狗屎也跟您没完没了。您能战胜狗屎么？您把它吃了？

2.爸，你能不能磊落点，你要是喜欢你就追，追上了咱没遗憾，追不上咱没损失。

3.爸，安全第一，别的都是虚的。

4.我就一树苗，还是杨树苗，不是红木，不是紫檀。

5.你想想人这一生连个遗憾都没留下，多遗憾呀。

6.女人八岁你要编故事哄她睡，十八岁你要编故事骗她和你睡，二十八岁不用编故事就和你睡，三十八岁她会编故事骗你和她睡，四十八岁你要编故事不和她睡

7.幸福不来敲我的门，我就去敲幸福的门的时候。

8.要做股票型女人，不能做存款型女人。这好女人就像存款，越好的女人越像定期存款，安全，稳固，但是不会时时刻刻去关注他，因为她不能牵动你的情绪，就像股票，你不知道它什么就赔钱了，所以你就牵肠挂肚，掏心掏肺地关注着，赚了高兴，赔了难受，只要有钱还得往里砸。大多数男人不都是追涨杀跌大把大把地赔钱，让他把钱赔在你身上，不就把他套牢了吗？他还有钱玩别的股票吗？

9.婚姻是女人的第二次投胎，投得好，一辈子做个幸福女人；投得不好，分分钟有你后悔的

10.这成功就像怀孕一样，谁都跑来恭喜你，但谁都不知道你被干了多少次！

跪《一仆二主》最后一集最后三分钟所对白！谢谢！

皮特儿：男人不能改变一个女人，但人们会因为你是谁的女人而改变对你的态度；反之不亦然，丑女人改变男人很难，但漂亮女人非常容易。

顾菁菁：好女人就是一所学校，好的学校都会由录取分数线，我们从小到大，一路数理化拼上来，英语八级，钢琴十级，托福六百分，为什么到找老公的时候，要降低我们的录取线呢。

林西北：我觉得女人一点都不势力，红拂夜奔，奔的也不是有钱的男人，王宝钏寒窑苦等18年，等的也不是金龟婿，我觉得在女人心中，男人可以一无所有，但不能一无是处。

LILY：其实男人但凡有女人可以图的东西，比如说美德、情操、个性，哪怕是长得帅，女人都不是非要图他的钱，但是我们遇到的男人，都是身无长物，又没感觉，算了，还是计较一下钱包吧。

孟来财：真的爱情，与长相和金钱无关，是缘分

孟小玉：太过算计的人生，看上去什么亏都没有吃，其实你吃过最大的亏就是你从未体会过什么是真正的投入

齐建军：对一个男人来讲，最重要的事情是找一个什么样的妻子，不同的女人，决定不同的人生高度

杨树苗：太感人了，我期待爱情

唐红：假如你深爱一个男人，你一定要让他知道，你爱他，在爱情里面，每个人都会脆弱敏感，不自信，但是无论如何，爱情需要不躲闪不回避短兵相接直截了当，告诉我你到底爱不爱我

杨树：如果上天再给我一次机会，我会在10年前就告诉她，i love you

唐红： i love you,love you

马季相声《一仆二主》台词

相声文本 群口相声 一仆二主 作者 ：马季 来源：听相声网2006年12月11日 星期一 19:52甲：这个节目，由我们三个人表演。在表演之前，我先把他们二位介绍给大家。丙：那好，您先介绍我吧。乙：还是应该先介绍我。丙：我是头一次到这儿来，先介绍我。乙：我是第一回来到这儿，先介绍我。甲：你也别争，你也别抢，应该介绍谁，我这儿有个原则。乙：什么原则呀？甲：谁官大先介绍谁。丙：您这是势利眼哪！甲：我就这么点儿优点。乙、丙：这还优点哪！甲：我先问问你们俩，谁拿的工资多？丙：您问工资干吗呀？甲：谁的工资多，谁的官儿就大。乙：我每月一百伍。甲：他一百伍……丙：我比他少。甲：你拿多少？丙：差五十二百。甲：这不一样吗！你们俩谁的级别高？丙：我八级。甲：他八级……乙：我俩四级。甲：还是一样呀！乙：实事求是嘛！甲：你们俩谁是主要负责人？乙：在我们单位我说了算。丙：定点儿什么，得我拍板！甲：你们俩谁在群众当中威信高？乙：我跟群众心连心。丙：群众跟我心连心。甲：这俩是双胞胎。这么问问你们吧，你们俩每天早晨上班坐什么车？乙：我每天早晨上班坐小汽车！甲：噢！早晨上班坐小汽车？乙：一天到晚甭管干什么，都离不开小汽车！甲：是啊！你是什么干部？乙：汽车司机！甲：去！汽车司机在这儿起什么哄啊！他是汽车司机……丙：不行了吧？甲：你呢？丙：汽车驾驶员。甲：一样！行啦！你们俩是怎么回事呀，我总算明白了！丙：先介绍谁不一样呀！甲：随便介绍吧，先介绍你吧，站好喽！问什么答什么啊！你姓什么呀？乙：姓赵。甲：以前姓什么呀？乙：啊？甲：以前也姓赵！叫什么名字？乙：赵炎。甲：姓赵嘛还抓把盐！乙：是这么解释吗？甲：赵盐这名字多俗气呀，你今年多大啦？乙：三十六。甲：怎么长的跟六十岁似的！乙：我是那模样儿吗？甲：干这行儿，干了多少年啦？乙：十多年啦！甲：干十多年就干成这样啊，啊？乙：主要是舞台实践机会太少啦！甲：你呀净荒废时间啦！乙：那倒不是，主要是当了领导以后，工作太忙，今天开会，明天学习，后天传达中央文件……甲：哎……您先等会儿，您是领导哇？乙：啊。甲：您看我这眼睛是怎么长的呀？连领导都没看出来，真对不起，赵叔叔……乙：赵叔叔？你比我岁数大呀！甲：你比我官儿大呀！我重新给您介绍吧！你贵姓？乙：我姓赵。甲：好，赵总理的赵。尊称？乙：赵炎。甲：赵炎？哎呀，这名字多雅！好哇，您高寿啦？乙：高寿？三十六。甲：三十六？好！太好啦！乙：怎么好？甲：古人云“三十而立”，您现在是而立之年，正是当干部的好时候。好！好极啦！风华正茂哇！乙：这词儿全变了！甲：你比他强多啦！丙：我怎么啦？甲：你姓什么呀？丙：我姓王。甲：您听这姓，姓王。丙：姓王怎么啦？甲：王洪文的王。丙：这叫怎么说话呢？你说周吴郑王的王多好哇！甲：是啊！赵钱孙李、周吴郑王，你比人家差八级哪！丙：这就差八级呀？甲：你叫什么名字？丙：金宝。甲：今饱？今天吃饱啦，明天上哪儿吃去呀？丙：是这么解释吗？甲：你今年多大啦？丙：五十。甲：完了！丙：什么就完啦？甲：你完啦！三十撒欢儿，四十当官儿，五十打蔫儿，你都打了蔫儿啦！甲：你说完就完了？这不是上级把一个部门交给了我，咱也得负起责任呀！甲：您等会儿，您也是领导哇？丙：啊。甲：哎呀！您怎么不早说呀，我也是，这只眼看不出领导，这只眼也看不出领导来，我重新给您介绍吧！您贵姓？丙：姓王啊！甲：姓王好哇。丙：好什么呀。王洪文的王。甲：王洪文能跟您比吗？他姓哪个王，您姓哪个王？他那王字是三横一竖。丙：我呢？甲：一竖三横。丙：这不一样吗？甲：叫什么名字？丙：金宝。甲：金宝这名字太好啦！丙：好什么呀，今天吃饱了……甲：金宝、金宝，金银财宝样样全有哇！好！这名字太好啦？您高寿啦？丙：五十啦！甲：五十岁当干部，好！您是少年得志啊！丙：都五十了还少年得志哪？要到中年得多大呀？甲：中年七十四岁。丙：谁规定的呀？甲：我们老团长七十四岁死的，悼词上写着呢：终年七十四岁。丙：那是终止的终。甲：甭管哪个中，您当干部年富力强，以后请您多帮助我，王伯伯。丙：王伯伯？你比我岁数大呀！甲：您比我官大呀！乙：看见当官的词儿就不一样了！丙：来吧，我问问你吧，你贵姓啊？甲：贵姓干吗，您问我姓什么不就完了吗？丙：你姓什么呀？甲：我姓什么，您领导决定吧！丙：姓什么有领导决定的吗？甲：您领导决定我姓什么，我保证执行就是了嘛！丙：这得实事求是。甲：这样吧，您猜，您猜我姓什么？丙：我猜？甲：您猜，您一猜准能猜着。丙：我猜你姓“叭”。甲：姓什么？丙：姓“叭”。甲：姓……“叭”？丙：对不对呀？甲：……丙：对不对？甲：对、对、对，我是姓“叭”。丙：你姓哪个“叭”呀？甲：我就姓您说的那个“叭”。丙：这字儿怎么写？甲：写起来复杂一点儿，“叭”就是那……哎，您贴过膏药吗？把膏药熬好了，往身上一贴，“叭”！我就姓那个“叭”。丙：这位是一贴老膏药。甲：以后您就叫我小“叭”吧！乙：哎！我听说你可不姓“叭”。甲：您说我姓什么？乙：我说你姓“嗡儿”。甲：“嗡儿”、“叭”，我们家这姓，怎么这么缺德呀！乙：我说你姓“嗡儿”，对不对？甲：对！我姓“嗡儿”！乙：你姓哪个“嗡儿”啊？甲：“嗡儿”？哪个“嗡儿”啊？您见过吹鼓手吗？前边儿抬轿子，后边儿吹鼓手吹喇叭：“嗡儿啦哇，嗡儿啦哇”我就姓那个“嗡儿”。丙：不对？我说你姓“叭”。甲：对，我姓“叭”。乙：我说你姓“嗡儿”。甲：我又姓“叭”，又姓“嗡儿”。丙：这是怎么回事啊？甲：我爸爸姓”叭”，我姥姥家姓“嗡儿”。乙：怎么俩姓啊？甲：两边姓着，省得你们领导着急不是吗？乙：过来，我问问你吧。甲：您问我什么？乙：你今年多大年纪啦？甲：多大年纪？您拍板吧！乙：这有我拍板的吗？甲：我知道您领导需要我多大呀？乙：该多大是多大！甲：要不然，您猜！乙：我猜你呀，八十啦！甲：我？乙：啊！甲：八十啦？乙：对不对？甲：……对！丙：说多少是多少哇！甲：我们这位领导眼力多好，一看就看出我八十了！乙：是八十啦？甲：八十，是八十！我昨天过的八十整寿嘛！丙：我看你可不是八十。甲：您看我多大呀？丙：您顶大也就是十八。对不对？甲：……对！我就是十八。丙：十八怎么这么老啦？甲：我是老十八。丙：老十八？甲：有这么句话，老实巴交，就从我这儿兴的。老十八嘛？乙：我说你八十！甲：是啊，八十！丙：我说你十八！甲：我又八十又十八。乙：这是怎么回事？甲：我虚岁八十，周岁十八。丙：真能说。我再问问你吧，你是男的还是女的？甲：这还麻烦了，男的女的，那就看您需要啦！丙：这有看需要的吗？甲：领导需要我是男的，我就是男的；需要我是女的，我就是女的。丙：这不像话。甲：要不，您猜我是男的还是女的。丙：我猜你是男的。甲：对，我是男的。乙：不！我说你是女的，对不对？甲：对！我是女的。您瞧这领导眼力就是好，一针见血，一看就看到我的本质了，我本来就是女的。丙：这么说我错了？甲：不，您没错！乙：这么说我错了？甲：不！您也没错。丙：那是谁错了？甲：那就是我错了！乙：你怎么错了？甲：谁让我长的男不男女不女的呢？丙：你到底是男的还是女的呀！甲：我又是男的又是女的！乙：怎么呢？甲：刚生下来的时候，我是女的，我妈拿我当男孩子养活着，养来养去、养来养去呀，“嘣”儿一下我变男的了！丙：这都象话吗？乙：过来！我再问问你，你身体怎么样？甲：我身体挺好。乙：不，我说你有病，对不对？甲：中！我有病。您说我有什么病？乙：我说你血压高，高不高？甲：高！太高啦！乙：有多高？甲：低压一百五，高压二百八。乙：高压线哪！丙：不！我说你血压低。低不低？甲：低！我血压低！丙：有多低呀？甲：低压找不着，高压三十七度。乙：三十七度哇？甲：那是体温！反正我是血压低。乙：我说你血压高！甲：看见您我就血压高，看见他我就血压低。丙：过来，我再问问你。甲：怎么老问我呀！丙：你是几月生日？甲：几月生日？丙：我说你是六月。乙：不，我说你是腊月。丙：六月。乙：腊月。甲：你们先等会儿吧，你们俩谁官儿大呀，你们俩到底谁管着谁呀？乙：我比他大，我管着他！甲：你比他大呀？嘿！你问我几月生日，告诉你……我几月？乙：腊月。甲：我腊月生日！丙：告诉你，我比他大，我管着他！甲：我不是腊月生日，我是六月？丙：六月。甲：我六月生日！乙：我比他大！甲：我还是腊月生日。乙丙：我们俩一边儿大。甲：我又六月又腊月生日。乙、丙：怎么？甲：六月生出来天儿太热，又回去呆半年我才出来的！乙、丙：没听说过

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