写在最后的话

我仍旧记得我们最后一次的信息。

我说，我只想坦然面对这一切。

你说，我还是习惯一个人，过。

录入最后一句话，最终我还是没有按下发送。

我没有想象中的毁坏某些回忆，久病的茉莉，手腕的念珠。

静静的靠在窗边，看霓虹爬满长街夜市的喧嚣，你是否也听得到喧嚣中的那抹平静？

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我们已经过了耳濡目染说爱情的年纪。我们各自经历过不同的生活轨迹，遇见了一些人，做过了一些事，像两个走在两条平行线上的人，看似没有任何交集，却在无知无觉中碰到了一起，走过了接下来的某段日子。

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前些天和某位挚友彻夜长谈，两人沉默良久后，我说，我们总得为一些人填满他们的遗憾，然后各自成为彼此的伤疤。说完泪已婆娑。好似每次和某人谈及感情之类的话题，都是在忆起你的末尾戛然而止，难掩语塞。我猜到了结局，而发现谈话的过程都只是百转千回的殊途同归，原来你早已成为我挥之不去的疤痕，睁眼，闭眼，整个世界都是你。

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从南京回来，你读到了我给你写的<寄往南京转>，虽然我又改了结局，虽然你都不曾明了二十个小时的车程能够换算成多少我们未来的日子，但我终归还是赶在十月南京的法国梧桐叶落满秦淮前，和你转遍了灯火通明，阡陌巷尾。记得那天，我们沿着中山路走了很久，你曾说，我们的感情像你父母走过了多年才有的平淡。那夜没有任何浪漫可言，走走停停，听站台的流浪者沙哑嘶吼直到将吉他弹断，看地铁穿越人海抵达晚点的新街口。

我忘不了你那时紧跟着我半步不离的样子，我知你害怕，走错了某一步，就再也回不去。

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你还好吗？自从你再也没有向我诉说过你生活的轨迹，或许他们大多都波澜不惊，似静水流深，逼近我的心和眼。毕竟我很少从文字以外的东西探求世界，我也日渐成为你亦步亦趋的身影。你学我放肆，学我挥霍，学我安静的看一篇外文影评，尽管原文电影你看也没看过。有时你也会因为经不起岁月的束缚，打电话给我说，我快要垮了，声音憔悴。我不停的安慰你，虽然结果都缘起某些不经意的琐事。

你抽烟，次数不多，我没有劝你停下，我想你有你自己的选择。

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我曾多么期望你能再给我信息，哪怕是一句，别了。却像是儿时一场撒娇似的奢求，就连幻想往往都会被抱以杀虐。就在突然与你失去了联系，失去了一切的边缘，我开始逃离有你的城市，逃离那些混杂鲜血的文字。仿佛差一点，就会被回忆的洪荒撕裂的片甲不留。我不再愿意做只剩被剥夺肉身的鱼刺，你有你行走的方向，我有我游离的河床，就像两条不明不白的交线，之后必然天各一方，形同陌路。

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你要好起来，我们不再有那些个能供我们肆意挥霍的年月，不再有能忍受我们不安情绪的聆听者。我们终究要成长，戴起我们所唾弃过的伪装面具，和陌路人不无差别的，眠于尘世。但这终归是好的，告别过去，告别无知，本就是在撕下系于心底的层层束缚。要知道在你说快要垮了的时候，多少人在为你撑起另一片天，不要说，这个世界说不要就不要了。

而以后你会明白，动不动就说世界，世界，都只是肤浅的不明所以。

少抽点烟，至少不要学我，其实到头发现我不爱它的浓烈，平平淡淡的味道才会如花四溢。

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录入最后的信息：再见。按下发送，屏幕已花白。

后记：

我们不再联系的一个月后写下这些最后的话。

我们终究不可能，我接受了这样的事实。

但我曾爱过你

这便足矣

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