qq笑话

QQ聊天笑话

有一个故事，开头挺吓人，中间挺搞笑，结局很悲惨。（一个鬼，放个屁，死了）

请问谁在QQ给我讲过笑话?

戒烟不难 有两个吸烟的人在一起吸烟,甲对乙说: “老兄,戒烟真难戒,我戒了几年都戒不了.” 乙说: “戒烟最容易了,我一天就戒了好几次.” 青蛙的命运 有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 居家生活对话 关于起床 先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。 莞尔：别说话，我再睡一会。 先生：快起吧，要不该迟到了。 莞尔：你别碰我！我要睡觉！！ 莞尔：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！ 关于洗碗 先生：一会你洗碗？ 莞尔：好。 先生：那怎么还不动啊？ 莞尔：我头疼。 先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。 莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。 关于真话 莞尔：你看，那女孩多好看。 先生：好看什么呀。 莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！ 先生：好看好看。 先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？ 关于吃东西 莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 先生：我不爱吃话梅。 莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 先生：这鱼挺好吃的，来。 莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ 关于离婚 莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。 先生：那我的钱呢？ 莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！ 莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。 先生：老婆，我决不跟你离婚！ 关于买衣服 莞尔：这衣服好看吗？ 先生：好看。 莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 莞尔：那衣服好看吗？ 先生：不好看。 莞尔：你就舍不得给我买！ 关于干家务 先生：咱们把家务分分工吧。 莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子。。。 先生：这对。 莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗。。。 先生：这，行！ 莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶。。。 先生：行，行，那你干什么？ 莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。 先生：你就告诉我你干什么吧。 莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。 关于孩子 莞尔：咱们要个孩子吧。 先生：行。 莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？ 先生：喜欢。 莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！ 先生：好，好，就喜欢你一个人。 莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 先生：咱还是别要孩子了。 关于男女平等 先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？ 莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。 关于幸福 莞尔：你娶了我是不是特幸福？ 先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于QQ的笑话

1.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被JC包围了，企鹅灵机一动

拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从JC面前走过

结果一堆JC一拥而上把企鹅抓住打了一顿

企鹅一脸无辜的叫着：

“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？？？？？？我TMD不是隐身了么

？？？？？ 我TMD不是隐身了么？？？？？？？”

2.一天企鹅GG去约会，戴了个黄色的眼镜。到了地点，一直等一直等一直等，等了好久

企鹅MM也没出现。企鹅GG急了，给企鹅MM打电话，问：“我都到了一小时了，你怎么还没

来？”

结果一个耳光扇过来，企鹅听见身边有人说：

“我TMD不是对你隐身可见了么！！！我TMD不是对你隐身可见了么！！！我TMD不是对你

隐身可见了么！！！”

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李炜坐公车……

孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）

李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的..

孕妇：...

陈翔：小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~

武艺：那个人真是笨..

陈翔：为什么这么说他吖..

武艺：就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的..

陈翔：...

王野：行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、？

行亮：不知道..

王野：它会变成高速公路..

行亮：...

俊余：这袋子你也拿着吧..

建波：我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、？

俊余：我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可比你拿的东西重多了..

建波：...

一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……

陈翔：师哥..吃了饭再走吧..

魏晨：不了..我还有事..

陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..

魏晨：吃饭...

陈翔：...

俊余：建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了..

建波：我早就清理好了..

俊余：真的假的、？

建波：当然是真的..每样东西都很好吃..

俊余：...

陈翔：你们说，一只乌龟有四条腿，它从一坨很大的牛粪上面走过去，只留下三个脚印，为什么呢？？？

武艺：。。。。（啊？？牛粪，哎呀，这么脏的话你也说得出来）

俊余：诶，翔哥，你不是吧，我在吃东西呐，555555~~~~~

李炜：这个这个，你说答案吧，冷的话我帮你配音撒！！~~~~

陈翔：哈哈，猜不到了吧，因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的，当然只剩下三个脚印啊，挖哈哈。~~~~~

李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？

陈翔：因为它死了..

李炜：错、！

陈翔：那是为什么吖..

李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费..

陈翔：...

武艺：你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢？？？

陈翔：啊？？？为什么？？难道皮卡丘有电？？？

武艺：不是不是，因为姚明在火箭队嘛，笨死了啦！！~~~~~

陈翔：.............

武艺：我上次碰到了一个外国人，他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木字旁？我来考考你们。

李炜：不知道吖。

陈翔：就是，你快说呀！

武艺：我告诉他，因为旁边有个不字，说明不是木头做的。呵呵！

武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？

陈翔：不知道。

武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？

陈翔：唐老鸭。

（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路！

陈翔：小金鱼，犯案的时候不要说话。。。。。

陈翔：我问你们啊，一只乌龟掉河里了，打一花名，是什莫呢？

武艺：荷花？

陈翔：不对

李炜：那是什么呀？

陈翔：玫瑰（没龟）

武艺 李炜：···

陈翔：下一个问题，

咳咳，又一只乌龟掉河里了，打一花名

武艺：白玫瑰？

李炜：红玫瑰？

陈翔：不对，应该是野玫瑰（也没龟）

武艺 李炜：==

一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星..

陈翔递了一瓶饮料给武星..

武艺：武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..（想让武星说谢谢..）

武星：吸管呢、？

陈翔、武艺：...

武星：哥哥..在我们班里我的力气最大..

武艺：为什么这么说吖..

武星：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..

武艺：...

女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..

武艺：呵呵..是么、？

女生：嗯嗯..那你怎么看吖..

武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..

女生：（激动）你也怎么样..

武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的..

女生：...

陈翔：小炜..你这人记仇不、？

李炜：怎么会呢..我这人从来都不记仇的..

陈翔：真的假的..我就不能..

李炜：一般有仇我当场就报了..

陈翔：...

刘心跟女朋友分手..

女朋友：心心..把我忘了吧..

刘心：这..可是我..

女朋友：你什么也不用说..记住一定要把我忘了吖..

刘心：可是我从来就没记住过你吖..

女朋友：...

看见俊余欺负武艺……

行亮：俊余..别这样..

俊余：怎么了..

行亮：不要倚强凌弱..

俊余：可我欺负小艺之前真不知道他比我弱..

行亮：...

宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119...

武艺：着火了、！ 着火了、！

消防员：( ⊙ o ⊙ )啊！..在哪里吖..

武艺：哪里..你笨吖..当然是我家啦..

消防员：你这样子说..我们怎么去你家吖..

武艺：奇怪了..你们不是有消防车么、？

消防员：...

李炜：为什么有些人看完这篇日志的第二天就挂了呢？

武艺：...不知道。

李炜：真笨呐！因为他们忘记转载了嘛！

武艺：...

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