搞笑语句大全爆笑 搞笑语句大全爆笑,经典搞笑句子超爆笑

做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。今天伊人飘雪要和大家分享的搞笑语录:搞笑语句大全爆笑,经典搞笑句子超爆笑,欢迎阅读~

1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

3、自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。

4、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

5、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

7、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

8、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

9、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

10、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

11、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

12、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

13、数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

14、领卷子的时候，就买好打火机。

15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

16、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

17、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

18、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

19、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

21、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

23、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

24、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

25、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

26、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

28、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

30、道理我都懂，可我就是想睡服你。

31、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

32、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

33、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

34、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

35、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

36、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

37、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

38、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

39、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

40、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

41、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

42、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

43、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

44、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

45、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

47、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

48、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

49、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

50、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

51、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

52、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

53、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

54、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

55、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

56、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

57、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

58、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

59、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

60、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

61、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

62、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

63、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

64、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

65、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

66、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

67、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

68、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

69、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

70、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

71、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

72、别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

73、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

74、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

75、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

76、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

77、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

78、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

79、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

80、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

81、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

82、小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

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