搞笑个性留言 经典搞笑留言

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。今天冷依柔要和大家分享的搞笑语录:经典搞笑留言,欢迎阅读~

1、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

2、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

3、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。

4、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

5、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

6、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

7、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

8、年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。

9、此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

10、在这个跌倒都能造成烫伤的季节，能陪你出去逛街的一般都是生死之交。

11、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

12、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

13、此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

14、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

15、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

16、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

17、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

19、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

20、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！

21、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

22、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

23、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

24、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

25、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

26、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

27、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

28、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

29、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

30、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

31、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

32、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。

33、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！

34、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

36、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

37、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

38、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

39、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

40、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

41、我今天终于要结束和他多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

42、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

43、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

44、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

45、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

46、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

47、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！

48、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

49、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

50、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

51、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

52、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

53、现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是真的！

54、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

55、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

56、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

57、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

58、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

59、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

60、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

61、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

62、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

63、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

64、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

65、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

66、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

67、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

68、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

69、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

70、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！

71、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

72、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

73、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

74、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

75、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

76、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

77、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。

78、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

79、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

80、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

81、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

82、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

关于经典搞笑留言就介绍完了，您有什么想法可以联系冷依柔。