幽默搞笑语录 幽默搞笑语录最新2022

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。今天瑞阳泽要和大家分享的搞笑语录:幽默搞笑语录最新2022,欢迎阅读~

1、从不讨好别人，所以才如此迷人。

2、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

3、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

5、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

6、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

7、你以为我在看你，其实我在看风景。

8、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

9、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

10、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

11、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

12、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

13、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

16、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

19、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

20、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

21、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

22、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

23、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

24、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

25、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

26、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

27、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

28、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

29、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

30、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

32、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

34、答应我，你的嘴只用来吃饭。

35、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

36、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

39、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

40、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

41、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

42、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

43、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

44、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

45、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

46、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

47、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

48、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

49、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

50、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

51、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

52、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

53、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

54、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

55、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

56、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

57、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

58、远看是美景，近看想报警。

59、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

60、装什么城里人，现在地球都叫村。

61、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

62、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

63、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

64、想离开我？省省吧，永远不可能。

65、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

66、想要我爱你，除非无花果开花。

67、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

68、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

69、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

70、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

71、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

72、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

73、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

74、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

75、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

76、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

77、谈一次恋爱，少一个朋友。

78、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

79、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

80、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

81、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

82、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

83、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

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