搞笑语录集锦5篇

所谓天才，天生蠢才。江湖险恶，不行就撤。今天Retired 要和大家分享的语录:搞笑语录集锦5篇,欢迎阅读~

搞笑语录

搞笑语录 第1篇

山水一程，路上无你。

醉在现实，醒在梦里。

哪里跌倒，哪里趴着。

船载千斤，你上必沉。

你是灯泡你会发光。

江湖险恶，不行就撤。

你的天崖，我的流浪。

若我离去，后会无期。

记人之善，忘人之丑。

一个帅字贯穿一生。

所谓天才，天生蠢才。

时光如水，光喝不饱。

嘴里有烟，却没有火。

一朵半途而废的花。

大事化小，小事找茬。

时光太瘦，我在增肥。

一失足成，千古风流。

左手辣条，右手冰棒。

装傻，也是一种境界。

三分功夫，七分扯皮。

水能载舟亦能煮粥。

分不在高，及格就行。

时光易老，有钱则好。

一叶障目，自欺欺人。

不入虑穴，安全第一。

做个吃货有何不可。

长生不老的板蓝根。

生的荒唐，死的窝囊。

女人不拽容易被甩。

可可爱爱，没有眼袋。

我对你碍碍碍不完。

老鼠扛刀，满街找猫！

再不相爱，就要嫁人。

男人再拽，姐照样甩。

星星之火，可以燎烟。

你个磨人的小妖精。

学不在深，作弊则灵。

久居深海，未曾上岸。

搞笑语录 第2篇

到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

与其自卑的要死，不如自信的要命。

有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

傻与不傻，主要看你会不会装傻。

男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！

两情若在长久时，晚点再操也不迟！

沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

爱你，就像，特步，非一般的感觉。

我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

如果生命只剩下了分钟，我会陪你去看爱情海。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

别跟我谈感情，谈感情伤钱。

男子无才便是德，那我一定是太缺德了。

地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

我是水神，我为自己带盐！

不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。

那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

在这么多的人中，我最看的管的就是自己了。

别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

从你的头吹过，带走了你的假发。

男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

对不起，你拨打的用户已结婚。

一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

搞笑语录 第3篇

吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。

不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！

晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

你别回头笑，没人跟你闹。

听君一席话，省我十本书。

半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

天塌下来你顶着，我垫着！

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

我一点也不酷，但是十分帅气。

一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远。

长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

星星沾暖阳，你在我心上。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

男人是条狗，谁有本事谁牵走。

车到山前必有路，有路我也刹不住。

我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

别说话，用心感受我的帅。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

累么？累就对了，舒服是留给死人的。

生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

放在心上的男孩，以后也要放在床上。

名花虽有主，我来松松土。

成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。

我承受了这个年纪不该有的饭量。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

我练过气功，可以把人气死。

别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

搞笑语录 第4篇

本人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装配功能强大、结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、工作平稳、效率高、可重复使用、使用寿命长。

本人今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

我姓吾，在宫里做太监，大家叫我吾老公。

征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的`，车打造成小轿的，钱打造成位数的。有意者请与我联系。

我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女，号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨！

本人，男性；海拔xx，未婚！身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人！今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的！我来自美丽的xx。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最终希望大家有空去我寝室喝茶，我住xx，忘记说了，我的名字叫xx谢谢大家！

我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！

我这个人呢，还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！

人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

本人外表平平，在此就不细说了，我深刻感受到自己的善良，于是我坚定好人有好报，因为我无意中的善行为我赢来了许多朋友，感觉是上天的馈赠，但偶然我也觉得自己很无情，尤其是见到四肢健全、身强力壮的乞丐，我都极力装没看到。作为一男生，我又非常要脸皮，非常要面子，而且有点过火了，可能我的脸皮特别厚，所以也特别要面子，不能让我的脸皮受一点损害。

我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。

这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。

我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一帅呀。

征婚：本人身高一五三，模样丑陋不堪看，家有房屋一两间，家用电器灯一盏。虽然条件一般般，但是爱意能包天，倘若姑娘你有意，你需自费来见面，若是纯属闹着玩，请你自觉靠边边，别绕我的清修梦，不然让你兜不完。

我叫XX，以后请大家多多关照。自我介绍这个事情不需要讨论，听我的，就这样，谢谢大家。

你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。

有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛？你知道他们都长什么样吗？看我，看看我，你看我像那种人吗？

本人流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！

本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本股票颇具竞争力，可称之为潜力股中的黑马值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作！暂时没有相关地区或景区信息！

我是一名非常普通的中學生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。

你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。

各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。

家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

大家好，我叫xx，今年正好半百岁的一半年纪，正直青春年少，是一个大帅哥。虽然我戴了俩玻璃片，但还是帅的，并且说明我是智慧的。本人经验丰富，曾是一光荣的人民教师，一米七九的大个，比姚明短了那么一些，但比潘长江总要高那么半截。现如今，我在做it工作，不过我从不挨别人的踢，因为我会无影脚。小弟我初来乍到，还请大家多多多多多关照。

我就是大本地最富有才华、英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥、高大威猛、人称山崩地裂水倒流鬼见愁、美貌与智慧结合、英雄与侠义化身、人见人爱、车见车载，为司机师傅可以两肋叉倒，为客人可以叉师傅两刀，呵呵！

命运常常喜欢开玩笑，生活的道路永远不会是一路坦途，郁闷的时候找几个性格开朗的哥们儿一起喝个酩酊大醉回家亦无妨。或者，我陪你一起在家里喝个瓶底朝天。酒醒之后，请换上我为你放在枕边的干净衣裤精神抖搂地重新开始吧。我知道你行！

本人年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

搞笑语录 第5篇

我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

想离开我？省省吧，永远不可能。

答应我，你的嘴只用来吃饭。

一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

谈一次恋爱，少一个朋友。

有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

装什么城里人，现在地球都叫村。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

你以为我在看你，其实我在看风景。

遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

想要我爱你，除非无花果开花。

我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

从不讨好别人，所以才如此迷人。

远看是美景，近看想报警。

话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

关于搞笑语录集锦5篇就介绍完了，您有什么想法可以联系Retired 。