抖音搞笑语录合集5篇

不妄求，则心安，不妄做，则身安。有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。今天Retired 要和大家分享的合集:抖音搞笑语录合集5篇,欢迎阅读~

抖音搞笑语录

抖音搞笑语录 第1篇

您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

不妄求，则心安，不妄做，则身安。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！

考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

抖音搞笑语录 第2篇

有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

抖音搞笑语录 第3篇

我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。

给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

你说你有点难追，我就打断你的腿。

你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

钱不是问题，问题是我没钱。

什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

体重可不可以搞点活动，例如，满减啥的。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。

成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

让未来到来，让过去过去。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。

为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

枯藤老树昏鸦，空调wiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。

初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

虽然你长得丑，但是你想得美。

你无意间一笑，惹了我一场心动。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

抖音搞笑语录 第4篇

人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

漫漫人生路，总会错几步。

家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！

和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

冬天来了，我不小心把棉被洗了。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

如果我爱不到你，我就生一个像你一样的儿子。

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗。

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。

站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。

薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

想见到你，独占你的目光。

闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！

三人行，必有电灯泡。

像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

她们都很迷人，我不一样，我磨人。

别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！

樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。

我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

有钱人终成眷属，有情人终成家属。

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

抖音搞笑语录 第5篇

必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。

就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！

想要我爱你，除非无花果开花。

我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

我的精神分裂好了，我和我都很好。

如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。

男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

装什么城里人，现在地球都叫村。

我练过气功，可以把人气死。

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

把你的照片贴满所有我愿意贴，所有我能经常看到的地方，当然，它们始终永远牢牢地贴在我心底。

这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫。

我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！

有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

手里拿着锤子，看谁都像钉子。

俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！

如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。

如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。

人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。

也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

在马路上，开车无难事，只怕有新人！

客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

关于抖音搞笑语录合集5篇就介绍完了，您有什么想法可以联系Retired 。