搞笑语录短句子集合5篇

日久才见人心不古，路遥方知马力不足。肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。今天草莓味的风要和大家分享的句子:搞笑语录短句子集合5篇,欢迎阅读~

搞笑语录短句子

搞笑语录短句子 第1篇

人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

我的感情再廉价，也轮不到给你打折。

承蒙你出现，够我烦心好多年。

肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

以后不要在我面前说英文，oK？

浪够了也别回头，我岂会等条狗。

你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

不是我不好，而是你不配。

日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

我是杯烈酒，没有白水那么温柔。

用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。

泉水流不尽，知识学不完。

我看起来太胖，是被生活打肿的。

春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。

我有感情洁癖，和我熟不容易。

还没来得及表白，愚人节就过去了。

不是哥迷恋传说，只是传说太美。

没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。

我从来没说我是好人，但对你也没坏过。

人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

风很清澈，从头到脚都很快乐。

晚上想想千条路，早上起来走原路。

知道你过的不好，我就安心了。

玩感情？我会让你哭的很有节奏！

生活像复印一样，每天都在重复着。

你要不要试着，做我的全世界。

有苦衷的坏人，听起来就跟好人一样。

那些过不去的坎，都是因为你腿短！

别问老子哪路人，孤家寡人。

凡事看得开，生活才能嗨。

矫情过后，请选择强大。

人生苦短，必须性感。

幸福的驿站，有你就永远不会打烊。

宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

不要再抱怨了，抱我吧！

人闲屁事儿多，矫情又啰嗦。

天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

土是用来挖的，坑是用来埋你的。

人生就是一场戏，跟狗生气没意义。

不爱就不爱，别以为老子稀罕。

男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。

在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

人勤地生宝，人懒地生草。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

你既然勾三搭四，我何必独一无二。

俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

搞笑语录短句子 第2篇

名花虽有主，我来松松土。

若我离去，后会无期。

分不在高，及格就行。

你来我去，你走我来。

醉在现实，醒在梦里。

男人要有钱，和谁都有缘。

爱就一个字，我没做一次！

开车无难事，只怕有新人！

嘴里很享受，心里很想瘦。

对你微笑，纯属礼貌。

没有心飞扬，只有透心凉。

生的荒唐，死的窝囊。

累了就睡觉，醒了就微笑。

再不相爱，就发霉了。

只要有电，我就在线。

要在江湖混，最好是光棍！

喜悲都要过，何必不快乐。

情侣年年有，今年特别多。

哪里跌倒，哪里趴着。

屋不在大，别墅则行。

惹我光头强，揍你没商量。

别说话，用心感受我的帅。

你这智商，适合插秧。

人要有脾气，才能长志气。

谢谢光临，有钱再来。

名花已有主，锄头却无情。

左手辣条，右手冰棒。

没有蛤蟆，天鹅寂寞。

你就是个井，横竖都是二！

孩子，人傻不能复生。

时光易老，有钱则好。

只要功夫深，拉屎也认真。

一直被模仿，从来不收钱。

你先免礼，我才平身。

独此一家，别无分店。

别闹别闹，回家吃药。

万花丛中过，片叶不沾身。

你若安好，我便备胎到老。

我们还没成熟，又要老去。

搞笑语录短句子 第3篇

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

泼出去的水，老子连盆子都不要了。

不要对姐放电，你哥有来电显示。

当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

不妄求，则心安，不妄做，则身安。

有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

对不起，公共厕所没有适合你的性别。

除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

搞笑语录短句子 第4篇

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牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

女为悦己者容，男为悦己者穷！

XX年冬天我们这个南方小城感受到从未有过的寒冷。我的服装店进了一批羽绒服生意不错。这天上午来了一对母女。两个人的穿着虽然干净整洁但很廉价。进店后女儿先看款式母亲先看价格。母亲被衣服标签上的数字

那些迈可是去的坎儿，都是因为你腿短！

你可以爱错三五个，但你不能爱一个三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。

要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

生前何必久睡，死后自会长眠。

你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了?

有钱的人怕别人知道他有钱，没有钱的人怕别人知道他没有钱。

你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她们，真是怪可怜的。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

提问：为什么暑假必须比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。

是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

同学脚特别臭!和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交!

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好!

卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑。

物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

孔子不能解决的事，老子帮你解决。

最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

走自己的路，让别人打车去吧。

你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？

要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。

一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

所谓早恋，只是在替别人养老婆。

从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。

闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。

中国人谁跑的最快？是曹操。因为说曹操曹操到。

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！

到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”

搞笑语录短句子 第5篇

生活不会刁难可爱的人，早上好啊！

时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安，亲们。

这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？早安！

黄瓜在于拍，人生在于嗨。早安！

等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。

我喜欢的人，都在硬盘里。早安！

不懂别人就少说话，议论最掉价。早安！

你不是丑，只是美的不明显！早安！

等你出现，黄瓜菜都凉了。早安！

你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！

人间不值得，泡我才值得。早安！

别说话，用心感受我的帅。早安！

昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。

同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！

管我怎么活，又不跟你过。早安！

太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！

万花丛中过，片叶不沾身。早安！

公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。早安，朋友。

今天有福了，有动物看了！早安！

不要迷恋哥，嫂子会揍你。早安！

我们有一点分歧：她希望我把污垢变成金子，我希望她视黄金如粪土。早安。

名花虽有主，我来松松土。早安！

能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

漫漫人生路，总会错几步。早安！

脚踏两只船，迟早要翻船。脚踏万只船，翻都翻不完。早上好，各位。

没有什么困难是战胜不了我的。早安鸭。

名花已有主，锄头却无情。早安！

时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！

优秀的人就像一团光芒，和他们呆久了，也就再也不想走回黑暗了！早安！

失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。早安。

嘴里很享受，心里很想瘦。早安！

傻与不傻，主要看你会不会装傻。早安。

千万不要占小便宜，要占就占大便宜。早安。

忍让，第一次叫气度，第二次是宽容，第三次就变成了软弱。早安！

初恋无限好，只是挂得早。早安！

你若安好，我便备胎到老。早安！

长得不好看，p一下不过分吧。早安！

咸鱼翻身，还是咸鱼。早安！

故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。早上好。

你快回来，我一人忽悠不来！早安！

你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋！早安！

帅就一个字却黏了我一辈子。早安！

关于搞笑语录短句子集合5篇就介绍完了，您有什么想法可以联系草莓味的风。