史上最搞笑的说说推荐3篇

姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。今天伊人飘雪要和大家分享的史上:史上最搞笑的说说推荐3篇,欢迎阅读~

史上最搞笑的说说

史上最搞笑的说说 第1篇

有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

什么声音？被子掉地下了那为什么声音那么大！我在被子里面

通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张爸爸最爱吃白糖，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末然后老爸就被抓了

淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。

我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

老师上课的质量，决定手机此月的流量。

没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是G；在家，抄作业的速度是G，自己写的速度是断网。

两个学渣的对话：奇怪，今天上课为什么没感觉到困你肯定听课了吧。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

醒是一回事，起床又是一回事。

你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

自从得了精神病，整个人都精神多了。

电脑的中文怎么说你傻阿，computer都不知道唉，也不知道谁傻。

真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。

牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

最明目张胆的恭维，就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。

你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。(美词网)

如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。

亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。

男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱？

懒懒的呼吸着空气里的所有你的味道。

其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

史上最搞笑的说说 第2篇

作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

数学老师，我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果。

如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

多想看轻自己，可我的体重不允许。

您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

你一定要和她好好走下去，我坐车。

我要走向你，走向你的床。

如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。

你不是丑，只是美的不明显！

谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！

知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。

如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！

我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。

女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

你站在那不要动！等我飞奔过去！

呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

车门焊死都不能下车，谁下车睡十个狗。

上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

你贱的有出息，骚的够洋气。

时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗？

挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

橘子汁有%的橘子，照片%像我就行。

真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

每一个说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

申请进入你的心里，我敲门了喔。

拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

我要亲手给你幸福，别人我不放心。

你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

史上最搞笑的说说 第3篇

前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

一女的问男的：-＝？。男的说：。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？

表弟跟我说：哥，我给你出个脑筋急转弯吧。我：行。表弟：化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑

班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么段友们谁能告诉我到底怎么了

今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。表示猜不出难道是我不够污吗？

昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？

我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？

第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，老婆，我。要，然后她说欧阳靖莱？我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，不要脸我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了

昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说：你的梦想是什么？他说：我要当科学家，老师继续问到：为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：你不是数学好吗？问你个问题，++=？。这么简单的题能难得倒我？我随口回答：~~然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友！

一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语

小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的

一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：老公我冷！我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：老婆，现在不冷了吧！老婆：感觉还是冷，有风！我纳闷：窗户关的好好的怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌吼到：尼玛！难道你没听过我：

公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？

老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！

建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

最近我们学校来了一美女老师，左右，私下都叫她老师，有一次老师问：我为什么叫她老师？我：老师用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸

不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！

有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。

公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？

女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：

男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：呵呵，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。

和表嫂开玩笑，说道：嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，表嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。

女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。

临床课上老师问：哪个器官激动时会变大-倍？他点了个女生回答，该女生红着脸说：我拒绝回答，该老师又点了一名男生回答，男生答：老师：正确。

今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。

昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，打开，发现尼玛居然

单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来

如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？

初中学完了木兰诗后，就一直有一个疑问，木兰是如何隐藏自己的女子身，没被同伴发现的。在今天我重读此诗，终于在文中的一句话中得到了答案。

到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。

今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？段友们这是为什么啊？

昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：救。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！见杀手一直没开枪，小王急了：怎么不开枪？是价钱不满意？杀手：再等一会儿！我给你省两万！

一个男的问女神：约吗？女神回答：你有％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜％是什么意思？

闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，不是处的挺好的吗？她淡淡的说，你知道铁齿铜牙是谁吗？然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

关于史上最搞笑的说说推荐3篇就介绍完了，您有什么想法可以联系伊人飘雪。