搞笑内涵说说合集7篇

空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！今天君涛文要和大家分享的合集:搞笑内涵说说合集7篇,欢迎阅读~

搞笑内涵说说

搞笑内涵说说 第1篇

生，容易。活，容易。生活，不容易。

许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

方有埋头，才有出头。

没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

你加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。

不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。

我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。

聪明人能洞察事物未来的发展趋势，他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

生，容易；活，容易；生活，不容易。

情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。

交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

很多人一生只做了等待与后悔两件事，它合起来就叫来不及。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

再逼我，再逼我就装死给你看！

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。

离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

钻石恒久远，一颗就破产！

搞笑内涵说说 第2篇

入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？

人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！

在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条

其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。

我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！

那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！

把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。

夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

还是对我好，我给他发一条短信，他给我回条。

看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

看到你过得不如意，我就安心了。

算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。

你是破烂，但我不是收破烂的。

搞笑内涵说说 第3篇

我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我。

一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

。上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的

。请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

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江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!

我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

单词，快到脑子里来。”！“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”

当爱情变为亲情，那就是永生的爱。

电脑玩多了，看个电视都想快进

羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

。头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

最恐怖的是数学老师比数学老师更恐怖的是女数学老师比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师

我和我闺蜜们，一群，玩的快乐，就在学校，但是不想上课。

。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

。人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃朋友说：我吃的是寂寞不是石榴！

天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”美词网

我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

不要跟我说对不起，因为我们没关系。

我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。

。我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了”爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说”滚你妈勒戈壁的”

正在玩电脑，岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦。

╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

。当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着

泡妞就像挂qq，每天哄她个小时，过一段时间就可以太阳了。

一个人要多贱，才会够配上你。

刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

"森林举行动物才艺表演大赛小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

初二看初三很高冷初三看初二很逗比初一看初二很势力初一看初三很爱学习初二和初三看初一很屌

买家：有人吗？卖家：不好意思，我只卖手机！

姐不是不写心情，而是没心情。有内涵的搞笑雷人说说

人生不能像做菜，只有把所有的料都准备好才下锅。

。吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。

搞笑内涵说说 第4篇

前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

一女的问男的：-＝？。男的说：。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？

表弟跟我说：哥，我给你出个脑筋急转弯吧。我：行。表弟：化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑

班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么段友们谁能告诉我到底怎么了

今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。表示猜不出难道是我不够污吗？

昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？

我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？

第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，老婆，我。要，然后她说欧阳靖莱？我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，不要脸我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了

昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说：你的梦想是什么？他说：我要当科学家，老师继续问到：为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。

昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：你不是数学好吗？问你个问题，++=？。这么简单的题能难得倒我？我随口回答：~~然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友！

一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语

小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的

一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说

今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：老公我冷！我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：老婆，现在不冷了吧！老婆：感觉还是冷，有风！我纳闷：窗户关的好好的怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌吼到：尼玛！难道你没听过我：

公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？

老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：十面埋伏。老婆：好，成交。

男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！

建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

最近我们学校来了一美女老师，左右，私下都叫她老师，有一次老师问：我为什么叫她老师？我：老师用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸

不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！

有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。

公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？

女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：

男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：呵呵，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

晚上请一女同事吃饭看电影，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。

和表嫂开玩笑，说道：嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，表嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。

女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。

临床课上老师问：哪个器官激动时会变大-倍？他点了个女生回答，该女生红着脸说：我拒绝回答，该老师又点了一名男生回答，男生答：老师：正确。

今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。

昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，打开，发现尼玛居然

单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来

如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？

初中学完了木兰诗后，就一直有一个疑问，木兰是如何隐藏自己的女子身，没被同伴发现的。在今天我重读此诗，终于在文中的一句话中得到了答案。

到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。

我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。

今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？段友们这是为什么啊？

昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：救。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！见杀手一直没开枪，小王急了：怎么不开枪？是价钱不满意？杀手：再等一会儿！我给你省两万！

一个男的问女神：约吗？女神回答：你有％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜％是什么意思？

闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，不是处的挺好的吗？她淡淡的说，你知道铁齿铜牙是谁吗？然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

搞笑内涵说说 第5篇

生，容易。活，容易。生活，不容易。

别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

你加班加点，废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。

有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

再逼我，再逼我就装死给你看！

生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

聪明人能洞察事物未来的发展趋势，他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。

无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。

每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

方有埋头，才有出头。

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

每个成功的男人后面都有一个女人；每个不成功的男人后面都有两个女人。

年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

很多人一生只做了等待与后悔两件事，它合起来就叫来不及。

爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可拿来喂猪的。

现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

生，容易；活，容易；生活，不容易。

钻石恒久远，一颗就破产！

搞笑内涵说说 第6篇

人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。

感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。

终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。

天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

现在不玩命，将来命玩你！

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

钻石恒久远，一颗就破产！

我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

你不是仙人掌，又何必那么坚强。

你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

生，容易；活，容易；生活，不容易。

真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

一个女人的床，如果太容易上的话，怕没有那么容易下。

每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

方有埋头，才有出头。

人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。

如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！

我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

状态是干出来的，而不是等出来的。

年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。

人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

再逼我，再逼我就装死给你看！

我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

人生，就像刚落下的一场雪。请谨慎地走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。

明月几时有，自己抬头瞅。

成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。

俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！

很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。

憎恨别人就像是，为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。

人只要能掌握自己，便什么也不会失去。

搞笑内涵说说 第7篇

最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

我唱歌哪有跑调我只是喜欢唱自己的调调。

打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

“请问你刚刚说的是重点吗”“难道不是吗?这是重点加要点加卖点!”

．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

如果你不相信努力和时光，那么时光第一个就会辜负你。不要去否定你的过去，也不要用你的过去牵扯你的未来。不是因为有希望才去努力，而是努力了，才能看到希望。

我得默默踩了多少狗屎才能积下这些福泽呀。

明天就是我的岁生日了，为此，我足足准备了年。

老刘夸小牛，小直摇头，你猜老刘让小牛还油，还是不让小牛还油。

本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿。美词网

你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

喊你声师傅，你以为自己是方便面

我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……

小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。

你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。

最羡慕这种人：坐在最后一排不用戴眼镜的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很学霸的人，不上班还有钱的人。

世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

抬头微笑，谁也看不见我的眼泪，只会知道我是个幸福的人

老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……

春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。

又是一个美丽周末时光！朋友，放放繁忙的工作，停停匆匆的脚步！让快乐来跟随身旁，让舒畅来陪伴左右！这个美好周末，愿你过得开心又实在！

做梦梦到男朋友死了我哭了醒来发现我根本没有男朋友我哭的更厉害了。

换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

明月，明月，照得离人愁绝”——冯延巳《三台令》

现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了

．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～”核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。”然后，椰子说：“阿门。。”

此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。

．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！

有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……

你怎么能说他脑子进水了呢?前提是也要有脑子

我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。

不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

刷牙五部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了

等我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。

上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

每个人最大的错误就是认为自己很重要

平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。

总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。

关于搞笑内涵说说合集7篇就介绍完了，您有什么想法可以联系君涛文。