爆笑语录合集3篇

是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。今天林语嫣要和大家分享的爆笑:爆笑语录合集3篇,欢迎阅读~

爆笑语录

爆笑语录 第1篇

不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。

天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。

从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。

打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！

你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！

给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。

妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！

嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。

现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。

老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

幸好撞在了先生胸膛，不然又要撞南墙。

老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

长得好看有什么用，又不让我睡，又不睡我。

公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

在哪里摔倒就在哪里躺下。

很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

好久不见，不知道你丑成什么样了。

你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

你这么针对我，是不是想睡我。

世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

叮咚，你有新的爱意请查收获。

见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。

爆笑语录 第2篇

虽然会用photoshop，但每张照片都要PS后才能存档，也很麻烦。

俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。

独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。

瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊！

可以穿迷你裙和渔网袜。

冬天有借口躲到男友大衣里取暖。

每年被美国总统特赦的那只火鸡，都会很快死于肥胖：它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖！

发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑知道你追不上！

居然有两个小孩子拿你捉迷藏！

证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！

别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

就算现在不减肥，省下来的钱将来还要买药吃：心脏病，中风，高血压，糖尿病。左算右算，还是不划算呀。

肥胖不利于未来宝宝的健康。

既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？

心灵美比外在美重要，但两全其美岂不更好。

胖子的`人生就像量筒，注定估读一生。

每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

说什么心宽体胖，一想起自己的体重就郁闷！

坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试，负重逛街的滋味如何？

就算晒成全身黑色，也不会有人说你是奥尼尔的表妹。

让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。

单位组织体检时，在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。

坐在经济舱里就像受刑。

能完美一点就完美一点。

高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。

爆笑语录 第3篇

上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

别再对我说明知道会分手，何必还在一起？这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

自己选择度仰视别人，就休怪他人度俯视着看你。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

数学其实十分简单，只是剩下那分很难。

我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

想谈恋爱了，大家快劝劝我。

每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

领卷子的时候，就买好打火机。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

道理我都懂，可我就是想睡服你。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

情敌掉水里了，我们只能尿尿。

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

关于爆笑语录合集3篇就介绍完了，您有什么想法可以联系林语嫣。