人间失格语录合集2篇

我像个小丑似的在人前演戏，男人通常不会一直哈哈大笑。这人世仿佛与我所想象的人世完全不同。今天君涛文要和大家分享的合集:人间失格语录合集2篇,欢迎阅读~

人间失格语录

人间失格语录 第1篇

我喝起酒来。因为我对她相当放心，所以，反倒无心扮演小丑来搞笑了，只是不加掩饰地展示出自己沉默寡言和悒郁凄凉的天性，一声不吭地呷着酒。

对于我来说，难道这个世上唯一的救命稻草就是那个掘木吗？一想到这儿，一种冷彻脊梁的凄凉感一下子笼罩了我。

我身上背负了十座大山，随便把其中的一座给别人，都会将那个人压死。

幸福仅此已经足够了，所以从今以后，求您保佑他，不要生病，不要有什么坏事发生。

胆小鬼甚至会惧怕幸福，碰到棉花也会受伤。有时也会被幸福伤害。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。

这人世仿佛与我所想象的人世完全不同。

面对世人，我总是怕得发抖。对于同样为人的自己的言行，更是毫无自信。我将懊恼暗藏于心，一味地掩盖自己的忧郁和敏感，竭力把自己伪装成纯真无邪的乐天派，逐渐将自己塑造成一个滑稽逗乐的怪胎。

那些该离去的，终究留不住。

倘若这一切都是不可能的话，那我便只能盼望他的死亡。但我却怎么也无法萌生杀死他的念头。在迄今为止的生涯中，我曾经无数次祈望过自己被杀死，却从来也没有动过杀死别人的念头。这是因为我觉得，那样做只会给可怕的对手带来幸福的缘故。

对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是胆怯的人，越是期盼着粗犷风暴的到来。

我像个小丑似的在人前演戏，男人通常不会一直哈哈大笑。

这是我向人类最后的求爱。尽管我对人类极度恐惧，但似乎始终割不断对人类的缘情，于是借着装傻这一缕细丝，来维系与人类的贯联。表面上我总是笑脸迎人，暗中则是拼了死命，战战兢兢，如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。

如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。

我这一生，尽是可耻之事。

请你想办法帮我搪塞过去，求你了，夫人。我亲你一下吧。

若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛来袭。

这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。

女人若是突然哭泣，只要给她一点甜食，她吃后就会恢复平静。

我并不怕死，但若是受伤流血，变成残废，我可不要。

我与别人几乎无从交谈，该说些什么，该怎么说，我都摸不着头脑，于是我想到了一个招数，那就是搞笑。

唯有尽力自持，方不致癫狂。

回首前尘，尽是可耻的过往。

啊，这也肯定是个不幸之人，因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。

我暗自想，因为其他任何人都看不见他额头上的月桂树冠，他会受尽委屈，也没有人愿意嫁给他来照料他，所以，我要嫁给他，伺候他一辈子。我一直以为，你就是那个天使。

我甚至认为，那些责备之辞，乃是万世不变的人间真谛，只是自己没有力量去实践那种真谛罢了。所以才无法与人们共同相处。正因为如此，我自己既不能抗争，也不能辩解。

贫富差距虽然是陈词滥调，却是戏剧的永恒主题。

日日同样的事重复不息，只须遵从与昨日无异的惯例。若能避开炽猛的欢喜，自然不会有哀痛来袭。

也不知道这些人是怎么想的，可能和我恋爱一样，或许不这样做就无法继续活下去吧。如果说人生在世的基本就是活下去，那他们这样做才能过下去的啊，也就不应该对他们的生活方式多做评价了。活下去，活下去。啊，这是一个折磨人的大难题啊。

对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸。

我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴郁，我心里不得不承认这个事实。

分开的日子越久，最初的喜悦越发淡薄。

人，就像拥有生存的权利一样，也拥有死亡的权利吧。

仅一夜之间，我的心判若两人。他自人山人海中来，原来只是为给我一场空欢喜。你来时携风带雨，我无处可避；你走时乱了四季，我久病难医。

贫富之间的不睦，虽是老生常谈，却也是戏剧永恒的主题之一。

日日做着同样的事情。循环着与往日相同的惯例。

所有艺术都是社会经济机构放的屁，只不过是生活里的一种形式。无论多伟大的杰作之前和袜子一样的商品。

真正的大师，能以主观力量，在平淡无奇的事物中创造出美，或许丑陋的事物令他们隐隐作呕，但仍无法遮蔽他们的兴趣，大师们沉浸在表现事物的喜悦中。换言之，他们不被他人的想法所左右。

我知道有人是爱我的，但我好像缺乏了爱人的能力。

这个世界上，原来还有那么多凭人力无法对抗的事情，仿佛绝望的墙壁。

虽然我原本认为处女的美，不过是愚昧的诗人天真的感伤幻想，但没想到它真的存在于这世上。结婚后，等春天到来，我们俩人可以一起骑单车去看青叶瀑布。我当场下定决心，抱持所谓一决胜负的心理，毫不犹豫地盗走这朵鲜花。

据说我苏醒过来时所说的第一句话，就是回家。所谓的家，究竟是指的哪儿，就连我自己也不得而知。总之，据说我那么说完后，号啕大哭了一场。

女人似乎能够比男人更贪婪地吞噬快乐。

第二天也重复着同一件事情，只需遵从与昨天相同的习性，倘若愿意避免狂喜狂乐，大惊大悲就不会降临，躲开前方的挡路巨石，像蟾蜍一般迂回前进。

越是多情的人，就越容易莫名地惧怕所谓的道德，而这也正是他们讨女人喜欢的地方。

于是，我选择了逃避。逃避果然不是件愉快的事儿，我决定一死了之。

相同之事也反复发生在明日，只需遵从与昨天同样的惯例，只要避免过度的狂喜自然不会有悲哀造次，蟾蜍总是会迂回前进躲开阻挡前方的路石。

当然，我并不相信世上的人都有能力去爱别人。

相遇总是措不及防，离别都是蓄谋已久，我们要习惯身边的忽冷忽热，也要看淡那些渐行渐远。

我的不幸在于，我缺乏拒绝别人的能力，我怕一旦我拒绝了别人的话，便会在彼此心里留下一道永远无法修复的裂痕。

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。

非法。我暗自享受着这种感觉不如说，它令我心情欣愉。世上合法的事物反而可怕。

我的占有欲本来就不强，即使偶尔稍感遗憾，也不会公然展现自己的支配欲，我没有与人争夺的勇气。

俗话说，财尽情亦绝，其实人们对这句话是颠倒的，它并不是说男人的钱一旦用光了，就会被女人给甩掉，而是说男人一旦没有了钱，就会一直消沉，变得颓废窝囊，连笑的力气都没有了，性格也变得扭曲，最终破罐子破摔，主动甩掉女人，她们会精神失常似的分分合合，最终彻底和女人断了联系，此处不宜久留，以免夜长梦多。

我对人类的恐惧与过去相比，丝毫未减，潜隐在心底一刻不停地剧烈蠕动，但我的演技却与日俱进。

说到为人着迷，或者被人迷恋，总感觉很粗俗，有恬不知耻、愚弄别人之意。多年严肃的场合，只要有这类词出现，忧郁的伽蓝也会瞬间崩塌，流于平淡和庸俗。说来奇怪，如果用被爱的惶恐这样的书面语来替换被迷恋的痛苦这种大白话，忧郁的伽蓝似乎不会受任何影响。

他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜，你来时携风带雨，我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。

这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。

瓦莱里说过，在行善时，必须随时心存歉意。因为没有什么比行善更刺伤人的了。

我心里已经有了你，再好的我都不想要。

我落在北国的雪原，你落在南国的蜜柑田。

如果能控制粗鄙的狂喜，就不会有深入骨髓的悲伤。

即使知道有人喜欢自己，我也缺乏去爱别人的能力，当然我对世上的人是否真的拥有爱别人的能力这一点保持怀疑态度。

不久，我们结婚了。从中得到的快乐并没我想象的那么大，接踵而至的悲哀却绝非凄惨所能形容，远远超过我的想象。

尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。

我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。

讨厌的事，不敢说讨厌，喜欢的事，也只能战战兢兢偷偷摸摸极其苦涩地去玩味，同时还要遭受恐惧感的折磨，无法言表。

他的笑容，仿佛让我瞥见了成人生活的基底。

愈是敏感、愈是胆怯，愈会期盼暴风雨降临得更加猛烈。

人间失格语录 第2篇

互相欺瞒，却又能过着圣洁，开朗的生活，或是满怀自信度日的那些人，我实在无法理解。人类终究还是没能让我明白当中的奥妙。

女人既没有幸福，也没有不幸。男人只有不幸，总是与恐惧搏斗。

非法。我暗自享受着这种感觉不如说，它令我心情欣愉。世上合法的事物反而可怕。

在与人交往时，我最介意的，就是唯恐出现可怕的局面，所以，天生嘴笨的我才会抢先拼命地搞笑。

我时常陷于一种恐惧中，以为一旦拒绝别人的劝诱，就会在对方和自己心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。

相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱这就是世上所谓'朋友'的真面目。

我将自己一人的懊恼锁进胸中的小盒，将忧愁，疲惫藏的深而又深，一味装出天真无邪的乐观模样。

若把这世间比作大海，在那千丈深的海底，就飘荡着这种诡异的影子，那是能让人一窥成年人生活的深层奥秘的笑脸。

彻头彻尾的绝望，残酷的青春，疼痛的青春，纯粹的青春，永恒的青春文学凄美之作，失去作为人活在世间的资格。

让女人们去办事，她们绝不会垂头丧气，反而因为受男人所托，倍感开心。

人绝不会服从他人，即便是奴隶，也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。

真正的大师，能以主观力量，在平淡无奇的事物中创造出美，或许丑陋的事物令他们隐隐作呕，但仍无法遮蔽他们的兴趣，大师们沉浸在表现事物的喜悦中。换言之，他们不被他人的想法所左右。

我对人类的恐惧与过去相比，丝毫未减，潜隐在心底一刻不停地剧烈蠕动，但我的演技却与日俱进。

他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜，你来时携风带雨，我无处可避。你走时乱了四季，我久病难医。

也不知道这些人是怎么想的，可能和我恋爱一样，或许不这样做就无法继续活下去吧。如果说人生在世的基本就是活下去，那他们这样做才能过下去的啊，也就不应该对他们的生活方式多做评价了。活下去，活下去。啊，这是一个折磨人的大难题啊。

要向神明祈祷，什么愿望都能成真，这是真的吗？如果真是这样的话，我会向神明祈祷。

一旦别人说我坏话，我就觉得他们说得有理，是自己误解了别人的意思，所以只能默默地承受那种攻击，可内心却感到一种近于狂乱的恐惧。

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花会受伤，有时还会被幸福所伤。趁着还没受伤，我想及早和它分道扬镳。

不合法。这带给我小小的乐趣。不，毋宁说使我心旷神怡。其实，世上称为合法的东西才更可怕。

与男人们的鞭笞不同，女人带来的伤痛犹如内伤，经久不愈。

我喝起酒来。因为我对她相当放心，所以，反倒无心扮演小丑来搞笑了，只是不加掩饰地展示出自己沉默寡言和悒郁凄凉的天性，一声不吭地呷着酒。

好消息是我终于学会了爱自己，坏消息是我却很难再去爱别人。

所谓的幸福感，就像沉于悲伤的河底、闪着幽微的光的砂金一样吧，当悲伤到了极点，就会生起一种仿佛黑暗中现出微光的感觉，这或许就是幸福感。

不过奇怪的是，多情的家伙总是惧怕那些令人厌烦的道德，而这又恰恰是吸引女人的地方。

对自己而言，世道依旧是那么深不可测，令人敬畏，绝对不会因为你出了手，一切就会迎刃而解。

对人类莫名的恐惧，防御恐惧的方法是扮小丑，因为这样他就不用欺骗别人，希望不用自我欺骗和被别人欺骗吧。

人的一生就如同一座地狱呀。所谓寸善尺魔，真是一点不假。如果得到了一寸的幸福，必然会有一尺的魔物伴随其后。

对人感到过分恐惧的人，反到希望亲眼见识可怕的妖怪；越是对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。

日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛来袭。

为别人着迷，或者被人迷恋，感觉都很粗俗、戏谑，有得意扬扬愚弄他人之感。

昨夜，美酒入喉，我心欢畅。今朝，酒冷香落，徒留荒凉。怪哉，仅一夜之隔，我心竟判若两人！

如今的我，算不上幸福，也说不上不幸福。只是一切都将过去。

我越是辩解，人们就越是不相信我。所遇之人，每一个都在提防我。原本去看望对方，只是出于思念，想见个面而已，可他们却对我报以奇怪的眼神，像是在追问我，你来有何贵干。

苟活着就是罪恶的种子！我的不幸，是无力拒绝他人的不幸。一旦拒绝，不论对方或是自己心里，永远都有一道无法弥补的白色裂痕。我被这样的恐惧胁迫着。问问老天：不抵抗是罪吗？

我知道自己的想法有失偏颇，但我仍然认为向人诉苦不过是徒劳无功，与其如此，不去缄口不言地承受下来。

我一直对人类畏葸不已，并因这种畏葸而战栗，对作为人类一员的自我的言行也没有自信，因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里，将精神上的忧郁和过敏密闭起来，伪装成天真无邪的乐天外表，使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。

这也肯定是个不幸之人，因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。

即使知道有人喜欢自己，我也缺乏去爱别人的能力，当然我对世上的人是否真的拥有爱别人的能力这一点保持怀疑态度。

现在自己无所谓幸福与不幸，所有的所有已成过去，如烟如云，俱往矣。在这个自己经历了无比痛苦的人间世界，能够称得上真理的，只有这个。

不久，我们结婚了。从中得到的快乐并没我想象的那么大，接踵而至的悲哀却绝非凄惨所能形容，远远超过我的想象。

我越想越糊涂，越琢磨越恐惧，仿佛唯有自己是世界上的异类。我与旁人几乎从不交谈，因为我不知道说什么好。

对人感到过分恐惧的人，反倒更加迫切地希望用自己的眼睛去看更可怕的妖怪；越是容易对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈。

人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。

相遇总是措不及防，离别都是蓄谋已久，我们要习惯身边的忽冷忽热，也要看淡那些渐行渐远。

一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行，反正不可能有什么让我快乐的东西这种想法陡然掠过我的脑海。同时，只要是别人赠与我的东西，无论它多么不合我的口味，也是不能拒绝的。对讨厌的事不能说讨厌，而对喜欢的事呢，也是一样，如同战战兢兢地行窃一般，我只是咀嚼到一种苦涩的滋味，因难以明状的恐惧感而痛苦挣扎。总之，我甚至缺乏力量在喜欢与厌恶其间择取其一。

这可是一件罕见的事情。在别人劝我的情况下，敢于加以拒绝，这是我迄今为止的生涯中，是绝无仅有的例外，这样说一点也不夸张。我的不幸乃是一个缺乏拒绝能力的人的不幸。我时常陷入一种恐惧之中，以为如果别人劝我干什么而自己加以拒绝的话，就会在对方的心灵和自己的心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。可是，在良子递给我药品时，我却自然而然地拒绝了自己几近疯狂地四处寻求的吗啡。

如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。一切都会过去的。

而那些相互欺瞒却又过着单纯明了生活的人，抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活的人，着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。若我能明了，或许就不必如此地畏惧人类，也不必竭力讨好众人，更不至于与人类的生活对立，夜夜遭受地狱般的苦难。

尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。

我开始隐隐约约明白了世间的真相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。人需要在那种争斗中当场取胜。

我想甚至可以说，我自幼是在女人堆中长大的。尽管如此，我却一直是怀着如履薄冰的心情与女人打交道的。我对她们一无所知，如坠云雾，不时遭受惨痛的失败。这种失败与从男性那儿受到的鞭笞截然不同，恍若内出血一般引人不快，其毒性攻心，难以治愈。

越想越困惑，最终的下场就是被唯有自己一个人与众不同的不安和恐惧牢牢攫住。我与别人无从交谈，该说什么，该怎么说，我都不知道。在此，我想到了一个招数，那就是扮演滑稽的角色来逗笑。这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。并且，我依靠逗笑这一根细线保持住了于人类的一丝联系。表面上我不断地强装出笑脸，可内心里却是对人类拼死拼活的服务，汗流浃背的服务。

在这个世界上，总有一些人存在很多悲观情绪。其实这是一种人生常态，我们可以品味这种情绪，但不要沉溺其中。

我暗自想，因为其他任何人都看不见他额头上的月桂树冠，他会受尽委屈，也没有人愿意嫁给他来照料他，所以，我要嫁给他，伺候他一辈子。我一直以为，你就是那个天使。

总之，不能碍着他们那些人的眼，我并不存在、是一阵风而虚渺的，我越来越强烈地这样认为着。人，是不会自我教授妙谛真言的。若连这一点都懂，我根本就用不着如此恐惧、拼命讨好人们了。也用不着与人们的生活对立，夜夜尝着地狱般的痛苦。

相互欺骗，却又令人惊奇地不受到任何伤害，甚至于就好像没有察觉到彼此在欺骗似的，这种不加掩饰从而显得清冽、豁达的互不信任的例子，在人类生活中比比皆是。倒是那些彼此欺骗，却清冽而开朗地生存着，抑或是有信心清冽而开朗地生活下去的人，才是令人费解的。

一旦别人问起自己想要什么，那一刹反倒什么都不想要了，怎样都行，反正不可能有什么让我快乐的东西，这种想法徒然掠过我的脑海。

在我看来，比起良子的身体遭到玷污，倒是良子对他人的信赖遭到玷污这件事，在以后漫长的岁月中埋下了我无法生活下去的苦恼的种子。我是一个畏畏缩缩、光看别人脸色行事、对他人的信赖之心已经裂纹丛生的人。对于这样的我来说，良子那种纯真无瑕的信赖之心就恰如绿叶掩映的瀑布一般赏心悦目。谁知它却在一夜之间蜕变为发黄的污水。

将精神上的忧郁和过敏封存起来，伪装成天真无邪的乐天外表。把自己一步步地彻底打磨成搞笑的畸人。

据说我苏醒过来时所说的第一句话，就是回家。所谓的家，究竟是指的哪儿，就连我自己也不得而知。总之，据说我那么说完后，号啕大哭了一场。

说到底，世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海，实际上并不是世间，而是个人。

人，难道不都是生活在相互不信任中，脑中毫无上帝的念头，满不在乎地活着吗？

啊，这也肯定是个不幸之人，因为不幸之人总是对别人的不幸也万分敏感。

一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行，反正不可能有什么让我快乐的东西这种想法陡然掠过我的脑海。

越是惧怕别人的人，反而越是更加渴望亲眼看到可怕的妖怪；越是神经质的、胆怯的人，越是企盼暴风雨来得更加猛烈。

一有机会，人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意地暴露出来。

神啊，求您赐予我坚定的意志，让我知晓人类的本质。人们相互排挤，难道不是罪过吗？神啊，请赐予我愤怒的假面。

懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。

所有艺术都是社会经济机构放的屁，只不过是生活里的一种形式。无论多伟大的杰作之前和袜子一样的商品。

胆小鬼甚至会惧怕幸福，碰到棉花也会受伤。有时也会被幸福伤害。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。

这男孩一点儿也没有笑。其证据是，他攥紧了两只拳头站在那儿。人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的。唯有猴子才会那样。那分明是猴子的笑脸。他只不过是把丑陋的皱纹聚集在了脸上而已。

双方相互欺骗，却又颇为神奇地毫发不伤，相安无事，好像没有察觉到彼此在欺骗似的-这种显得干净利落而又纯洁开朗的不信任案例在人类生活中可谓是比比皆是。

沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。

人人都看着别人幸福，觉得自己痛苦，但表面却又摆出一副心满意足的样子。

俗话说，财尽情亦绝，其实人们对这句话是颠倒的，它并不是说男人的钱一旦用光了，就会被女人给甩掉，而是说男人一旦没有了钱，就会一直消沉，变得颓废窝囊，连笑的力气都没有了，性格也变得扭曲，最终破罐子破摔，主动甩掉女人，她们会精神失常似的分分合合，最终彻底和女人断了联系，此处不宜久留，以免夜长梦多。

日日同样的事重复不息，只须遵从与昨日无异的惯例。若能避开炽猛的欢喜，自然不会有哀痛来袭。

说到为人着迷，或者被人迷恋，总感觉很粗俗，有恬不知耻、愚弄别人之意。多年严肃的场合，只要有这类词出现，忧郁的伽蓝也会瞬间崩塌，流于平淡和庸俗。说来奇怪，如果用被爱的惶恐这样的书面语来替换被迷恋的痛苦这种大白话，忧郁的伽蓝似乎不会受任何影响。

如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。一切都会过去的。在所谓人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。

人拥有了自主生存的权利，同样也拥有了自主死亡的权利，不过母亲活着时，我必须保留自主死亡的权利，因为这种权利会害死母亲的。

人活在这世上，真是件不容易的事，到处都有枷锁来束缚住你，哪怕是稍微动一下，也会冒出血来。

一切已无法挽回，无论做什么都以失败告终，平添一笔耻辱而已。

总是为害怕人类而战栗，对自己作为人的言行无法有丝毫自信，就这样，将独自的苦恼藏进胸中的小箱子里，将忧郁和神经质藏了又藏，而专门装出一副天真乐观的模样。

关于人间失格语录合集2篇就介绍完了，您有什么想法可以联系君涛文。