句子：2023幽默句子

当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。今天小编要和大家分享的是句子：2023幽默句子,欢迎阅读~

2023幽默句子 第1篇

天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

你不是最好的，但是有你比什么都好。

我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。

我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

不要跟我比懒，我懒的跟你比。

二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。

走自己的路，让别人打车去吧！

小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。

往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。

研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

如果有人追你，我会绊倒他。

真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。

没有心飞扬，只有透心凉。

和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

节食不可怕，可怕的是每次都收了不该瘦的地方。

晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

早知道这么累了，当初就不下凡了。

吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

我身边，总有一些人笑的比我好笑。

在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。

一般般的我，一般般的亮。但是，身为一般般的你，我看不上！

漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。

七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

2023幽默句子 第2篇

我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。

要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

请不要轻易对我发誓，我怕你被雷劈。

做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。

月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

傻与不傻，主要看你会不会装傻。

刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

不提成绩，我们还是好亲戚！

也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

钱不是问题，问题是没钱！

不要和我比懒，我懒的和你比。

在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！

做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

在电梯里放了个闷屁，我喊了一声什么东西糊了，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

我发起脾气来自己都怕，怕别人打我。

大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

力的作用是相互的，除了爱情的力量。

旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

遇上你，我再也不便秘。

无论我考成什么样，我都相信我前途无量。

刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

我要努力存钱，买个ATm自动提款机。

虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

2023幽默句子 第3篇

叔叔阿姨新年好，考得一般，不饿，还没男朋友，二月开学，作业挺多的，我先进屋了。

作业我没惹你，你干嘛老跟着我，过年啦都不放过我。

今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

不是过年少了年味，只是你的年龄不再是过年最开心的人。

每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。

每次过年，总有那么一两个长辈喜欢把你不堪回首的往事拿出来让大家高兴高兴。

如果我是一本寒假作业，我会依靠自己的努力，用丰富的学识将自己填满，大过年的，不给主人添麻烦。

有生的日子天天快乐，别在乎新年怎么过。

过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。

希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的亲情。

尽管嘴上说着没年味，可真正到了过年，还是会规规矩矩地看完春晚，再互道一声新年快乐，一年就又开始了啊。

希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

大过年的，谈什么成绩，多伤感情。

从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

每次过年长辈们见到我就说这孩子真文静啊，我就会想你们这群无知的人类啊！

一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。

过年不给女生发红包的男生，个矮腿短，光棍还肾虚。

不要和我说新年快乐，还不如来个红包实在。

有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。

过年了走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。

每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？

过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊！

过年了，请管好你们的孩子，不要一见面就叫我阿姨，也不要到处扔鞭炮，我还小，脾气也不好，可能上去就是一脚。

曾经在一起如胶似漆，如今连说声新年快乐的勇气都没有。

过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。

如果你没收到我的新年问候，不要怀疑我们的友谊，我只是比较懒罢了。

如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

我今年的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿，拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

今年过年不收礼呀，收礼还收大红包。

要不要考虑和我在一起，过年压岁钱都给你。

一直觉得现在年味越来越淡，其实只是你的年龄不再是过年最开心的人！

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